01 diciembre 2011

Atasco a la irlandesa

Cuando alguien menciona la palabra atasco lo primero que se nos viene a la cabeza es una fila enorme de coches en una autopista a la salida o la entrada de una ciudad, o un embotellamiento en hora punta con circulación a paso de caracol y semáforos que se empeñan en estar más tiempo en rojo que en verde. Hay también otras posibilidades más ocasionales como accidentes, condiciones meteorológicas adversas, concentraciones públicas, etc. En Irlanda se dan todas ellas, ya lo creo, pero también hay que añadir un factor extra que no se produce en todos los lugares: el medio rural y su sinfín de manifestaciones asociadas, desde carreteras en malas condiciones, a ovejas que se toman la siesta en el alquitrán u operarios que en lugar de estar atentos a la emisora se entretienen en jugar al Angry Birds.

Podría escribir una enciclopedia sobre el tema con anécdotas de lo más inverosímiles empezando por la del día en que no pude visitar un pueblo porque habían cortado todos los accesos por culpa de la celebración de una boda; o la tarde que me quedé cerrado entre una apisonadora delante y cuatro camiones detrás porque a alguien se le olvidó poner una señal de obras; o la ocasión en que tuve que dar marcha atrás 300 metros porque el conductor que tenía enfrente y que me cerraba el paso, no sabía retroceder. Sobre las peculiaridades de las carreteras irlandesas ya escribí un post en su día, así que tampoco me extenderé más en el asunto, hoy solo quiero comentarles un suceso que sufrí en mis carnes hace un par de meses, en uno de los pueblos por los que discurre la carretera que une Galway y Clifden. Un simple ejemplo de cómo un incidente que podía haberse solventado en relativamente poco tiempo, nos dejó abandonados a mí y a cientos de automovilistas más, en medio de la 'madre de todos los atascos'. Y todo, por culpa de una sola persona: un funcionario del orden público -un guindilla-.

Imaginen el final de una jornada agotadora después de haber conducido durante casi todo el día por carreteras impracticables a la que se suman varias horas de senderismo extremo (ya comentaré sobre este 'pormenor' en otro post). Reventado, hambriento y con un único pensamiento en mente: ducha, cena, cama. Es uno de esos trances en los que tu cerebro sólo guarda hueco para los instintos primarios y te presiona para que los satisfagas cuanto antes. La implacable Ley de Murphy también es un factor a considerar y siempre hace acto de presencia: al atravesar Oughterard, último núcleo poblacional importante antes de llegar a la bendita Galway, un tapón de coches te da la bienvenida.

A veces no es extraño encontrar algo de retención al cruzar un casco urbano: alguien que aparca en doble fila, vehículos tipo tractor que obstaculizan, salida de niños del colegio...Nada con especial relevancia, sin embargo, cuando llevas completamente parado más de 5 minutos te empiezas a mosquear, si son 10 y sigues en el mismo sitio y además compruebas que la circulación en sentido contrario es inexistente, empiezas a asustarte, pero si ya se ha esfumado un cuarto de hora, los conductores han dejado de hacer sonar el claxon y empiezan a salir de sus vehículos, ahí es cuando estallas: ¡J*#¥R! ¿Pero por qué CO§∞¤ES me pasa siempre esto a mí?, ¿Quién C©Ñ∞ está ahí delante, Balotelli?

A la media hora de estar allí bloqueado, y como la furgoneta de delante me impedía ver nada de lo que sucedía, opté por bajarme del coche e interesarme por la situación. Entonces el enfado dio paso a la resignación. A unos 200 metros avisté un coche con desperfectos atravesado en la calzada, una ambulancia y también un guardia municipal que paseaba por los alrededores. No parecía haber heridos graves, pero como era de prever, aquello nos retrasaría un rato más. Tan sólo quedaba armarse de paciencia, así que acurruqué de nuevo en el interior del Ford (afuera hacía frío y empezaban a caer algunas gotas), saqué los mapas y, aunque me sentía desanimado, me dispuse a estudiar el itinerario para el siguiente día.

El tipo de la furgoneta y el conductor del coche posterior al mío conversaban afanosamente en el exterior, no sólo no estaban molestos por el atasco sino que, por los semblantes y la actitud, parecía que incluso estaban disfrutando con la pequeña aventura. Al cabo de un rato los perdí de vista porque se fueron caminando en dirección a donde estaba todo el meollo. Como seguía corriendo el reloj y no regresaban, me picó la curiosidad y abandoné momentáneamente el coche para indagar sobre la tardanza. Los vi a lo lejos de cháchara con el policía, parecía que estaban de bromas y risas. En ese momento el guardia les dijo algo y los tipos se despidieron y volvieron apresuradamente sobre sus pasos. Bien, me dije, parece que nos vamos a mover. Me volví a introducir en el coche y encendí el motor, pero cuando los dos amigos llegaron a mi altura, se revolvieron espontáneamente en un giro de 45 grados, cruzaron la calle y...entraron al ¡pub!

A los pocos minutos se instalaron en la puerta de la taberna, cada uno con una pinta en la mano.

(Continuará)

27 comentarios:

  1. La culpa es de los padres que las visten como Guti!

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  2. Jajaja, no nombres a la musa de JB!

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  3. La verdad que la historia es para mear y no echar gota. Yo tengo varias de cuando vivía en Polonia y son de traca, pero más que por la inoperancia de los funcionarios públicos (que la verdad mal no funcionaban), si no por la herencia comunista. Prácticamente en cualquier organismo público español (igual un ayuntamiento pequeño) puedes pedir casi cualquier formulario en inglés, o por lo menos el funcionario, con sun spanglish, te intenta ayudar... y si no llama a cualquiera (con tal de no dar un palo al agua hacen lo que sea). Allá directamente te lo daban en polaco y te gritaban NIE MOWIE ANGLIESKU. Como bien conocéis, si algo soy es que soy una persona asertiva y muy tranquila... vamos que acabábamos a gritos.

    Yo no entiendo la gente que ve a un guiri ahí perdido, y más con temas burocráticos y pasan de ayudar. Ojalá les metan el bastón de mando telesférico por el agujero de salida

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  4. Hombre, esta historia va más del guindilla y aún me falta por publicar la segunda parte que es más jugosa. Cuando comentas lo de los funcionarios públicos, la verdad es que muchos problemas no he tenido y casi siempre han sido por culpa de mala comprensión. Aquí muchos trámites se resuelven por tfno: a veces he tenido que llamar por rollos del impuesto del coche y tal y la verdad, hablan tan rápido que no los entiendo. El único rollo gordo así que recuerdo fue a las dos semanas de empezar a vivir aquí que me costó sudor y sangre conseguir el PPS (el equivalente al número de la S.S.)...que la tipa se empeñaba en que rellenase papeles y más papeles y además de muy mala leche!

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  5. Con la policía solo recuerdo una vez una liada. Andábamos haciendo el troll volviendo de fiesta por la calle y la policía nos paró. Quería que nos identificáramos y yo le di el DNI.... el amigo decía que el DNI no servía, que tenía que ser el pasaporte, que polonia era un país moderno. Tras una discusión (que con DNI te puedes identificar en toda la UE sin problemas) el tipo dejó marcharme.

    A su afirmación de que Polonia era un país moderno, le contesté que tan civilizado es que estaban a punto de aprobar una ley para echar a los funcionarios homosexuales.. para qué fue aquello.

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  6. Dios que trol! Tú tenías que haber estado conmigo cuando en el aeropuerto de Budapest me intenté identificar con el DNI y la tipa casi me escupe a la cara...

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  7. Yo en toda la UE no he tenido problemas para identificarme con DNI, incluso cuando hice el interrail por rumanía, bulgaria, serbia... y eso que Rumanía y Bulgaria llevaban solo un mes en la UE. El problema de los países del este es que están acostumbrados a tener inmigración asiática (nepal, china, kurdos, etc...) y vamos, que son unos trolls de la leche

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  8. Algo que me ha ocurrido hoy: como recordarán de hace meses, la parte de Yellowstone y las Black Hills de EEUU era parte de un tour organizado desde Winnipeg que al final resultó ser una guagua llena de jubilados con los que me lo pasé pipa. Bueno, pues el último día, lo típico, despedidas, intercambio de emails, tfnos, direcciones... Pues adivinen qué, hoy me encuentro en el buzón un DVD con todas las fotos que sacó una de las parejas de pensionistas canadienses. Detallazo. Ni que decir tiene que de vuelta va otro DVD con las fotos y los videos que saqué yo. Que vivan las relaciones internacionales!! Hace falta más de esto en el mundo...

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  9. Joder que detallazo. Yo llevo años esperando por vídeos de mis combates por españa y por más que voy detrás de los fotógrafos nanai. Como digo siempre, la gente aquí deja un poquito que desear...

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  10. Oye, si ves a JB, dile que dentro de un rato me voy a cenar a su Fish & Chips favorito, que no todo en la vida son papas arrugadas y ensaladilla rusa.

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  11. Jajaja hoy lo dudo que lo vea. Estoy con el tenis y a las 9 y media me iré a correr un rato. Esta noche tengo un cumpleaños, que solo haré acto de presencia... que mañana tengo la cena de navidad de mi equipo y eso es una locura

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  12. Irlanda - España :O ¿ a quién animarás ? o serás como nuestro colega el chaquetero? ;)

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  13. No fue en el mundial de corea donde casi nos elimina irlanda? Creo que hierro hizo un penalty cuando quedaba poco que paró casillas.... y en la tanda de penalties pasamos de ronda.

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  14. Yujjjuuuuuuuuu España - Irlanda!!

    Joder Eche tu vida social es más rica que la de Paris Hilton! Y Efectivamente España pasó a cuartos de ese mundial gracias a Casillas en los penalties.

    Sigua, parece mentira, animar, animaré a España, pero el morbo que da el enfrentamiento contra Irlanda está servido. Además desde mi posición, como el mejor JB, puedo trolear hacia los dos lados. En definitiva España primero y luego fácil elegir quien quiero que gane entre Irlanda, Italia y Croacia. Por cierto, que España no se relaje que el grupo es bastante peludo, pero bastante.
    Nunca entenderé muy bien el tema de los sorteos: resulta que el grupo A es de risa y el B es una cabronada (Holanda, Dinamarca, Portugal y Alemania).

    Bueno, por fin durante meses los periódicos españoles hablarán de Irlanda sin tener que referirse a la crisis...Y a mí me dará para algunas entradas del blog, sobre todo cuando se acerque junio.

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  15. Portugal llegó por repesca... y al ser una eurocopa organizada por dos países en el primer bombo tienen que ir los dos organizadores (polonia y ucrania).

    Por lo tanto el bombo A iban las cabezas de serie, Espala por campeona, Holanda por ser la segunda.... y las dos gitanas. Es una putada

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  16. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  17. Hola, se que esto no es una competencia por ver quien tiene los funcionarios más trolles, pero aquí es común que cierren una calle o hasta una autopista porque va a pasar una caravana de algún funcionario, yo he estado en un atasco y cuando fui a ver era un gran camión accidentado y siendo saqueado por los lugareños. Ah, era un camión de cerveza, pero han hecho lo mismo con otros que llevan desde comida o lo que sea. Yo los llamo los walking dead.

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  18. Hola Medusa, gracias por comentar y bienvenida. Tengo curiosidad por saber en que país vives. Desafortunadamente lo que comentas de los 'walking dead' sucede en todas partes una pena.
    Sobre la historia de los zapatos de Bantry, yo no sé si los había fabricado Manacho o no, pero te aseguro que el precio no era barato y que las suelas se desintegraron. Quedaron inservibles.

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  19. Eche, JB me dijo anoche que quería opositar para sacar plaza en el Porquis Team. Mira ver si le encuentras un hueco que el chaval tiene potencial! :)

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  20. ...te veo Dios de los troles

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  21. El Porquis Team después de su legalización (muchos años sirviendo a la sociedad clandestinamente) solo ha incluido a un miembro. Y te puedo asegurar que ese hombre la lió muchísimo para ser incluido. Antes de la eurocopa haremos una nueva lista de convocados y puede que JB entre, pero empieza a hacer cosas de cerdo.

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  22. aprovecho el blog para despedirme de todos. Tengo la cena de navidad de mi equipo... y el año pasado no acabamos detenidos de milagro.

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  23. Eche, JB apunta maneras, aparte de un curriculum que sonrojaría a Balotelli y Cantoná juntos. Yo creo que encajaría perfectamente, lol

    JB, acabo de venir de caminar por la montaña de Loch Hyne, aquel lugar donde yo me metí un hostión y a los 15 segundos (copión que eres un copión) te lo pegaste tú y terminamos los dos con barro hasta las orejas.

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  24. Dios, que recuerdos, mira, me acabas de alegrar un poco la tarde y no me refiero solamente por la bella experiencia que fue ver tu cabeza a la altura de mis tobillos en menos de un segundo. Fuera de coñas, muy guapo el Loch Hyne

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  25. JB, pero que tontorrón te pones a veces...troll de corazón blando. Mira, acabo de colgar en Twitter una foto sacada esta mañana. Hacía más frío y había bastante más barro que cuando hiciemos el mismo pateo el año pasado.

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  26. Hola Miguel soy de Venezuela, y en Julio o Mayo me ire a vivir allá. Me imagino que los trolles de allá son más pasivo-agresivos que los de aquí. Sobre el ingrato momento de los zapatos por alguna razón pensé que habias pisado un campo con desechos nucleares.

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  27. Medusa, entonces eres de Venezuela!
    Si has leido el blog durante algún tiempo te habrás dado cuenta que soy canario, como la gran mayoría de los que aquí comentamos. Para nosotros, los canarios, Venezuela (y también Cuba) son países que los sentimos muy cercanos, de hecho a Venezuela se le suele llamar cariñosamente la 'Octava Isla' por toda la gente de las Islas Canarias que allí tuvieron que emigrar hace décadas. Quien más, quien menos tiene un pariente o conocido por allá.
    Espero que te vaya todo sobre ruedas cuando te vengas a vivir a Irlanda. No tengo ni idea de si has visitado antes el país o no, pero lo que te aseguro es que no te decepcionará. Eso sí, ten cuidado de no traerte unos zapatos viejos como los míos porque correrías el riesgo de que se te rompan en el lugar más insospechado :)

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