13 agosto 2009

Accidentes domésticos

“…Ocho de la mañana de un día cualquiera, te levantas de la cama, te calzas las cholas y con los párpados aún pegados vas a tientas hasta el baño, donde buscas con ansia el asiento insigne, el agujero mágico, la poltrona divina. Ya has llegado, te acomodas, te relajas, se abren todos tus chakras. Se puede parar el mundo que nadie te va a arrancar de tu posición; es tu dominio, tu feudo, tu trono, disfrútalo. Bien, has terminado, ya puedes respirar hondo (bueno, mejor no lo hagas), abres primero el ventanuco, echas un poco de ambientador porque tu sentidos se empiezan a despertar, tiras de las cisterna, te lavas las manos y sales disparado con dirección a la cocina para prepararte un café. Abres el armario para sacar un tazón limpio y súbitamente te frenas y tragas saliva, algo no va bien…a tus oídos no ha llegado el sonido tranquilizador que hace el agua al succionar la cena de la noche previa. Ralentizas tus movimientos y prestas más atención, pero no, no hay ruido. Vuelves sobre tus pasos, te metes en el baño y levantas la tapa y ¡Zas!...Tus peores presagios te golpean de lleno en la cara. La vuelves a cerrar rápidamente y te sientas encima con impotencia. Tal vez sólo es cuestión de tiempo…Vuelves a abrir la tapa y compruebas la ausencia de burbujas (mala señal, no hay movimiento). Te entra el sudor frío,…creo que no vas a necesitar ese café…”
Sí, eso fue exactamente lo que ocurrió hace unas cuantas semanas y aunque a todo el mundo le ha pasado al menos una vez en la vida, es diferente cuando estás viviendo de alquiler y aún no conoces bien la casa. Además, este aseo, tiene características diferentes a las que yo estoy acostumbrado, como un pequeño motor eléctrico que empuja los vertidos en contra de la gravedad (porque el baño está situado por debajo de la tubería de desagüe) y además, el ingenio, también dispone de unas cuchillas que destruyen los restos de papel higiénico.
Keith no estaba en la casa esa mañana, lo que me daba cierta ventaja para intentar arreglar el desaguisado yo sólo, así que puse manos a la obra con toda la ilusión del mundo pero, después de aproximadamente una hora y tras abandonar la búsqueda infructuosa de una ventosa, tuve que afrontar la situación de una forma más pragmática: guantes, maceta desechable (recipiente 1, menor capacidad), cubo viejo (recipiente 2, mayor capacidad). El procedimiento es sencillo y consiste en pasar los fluidos con la ayuda del recipiente 1 hasta el 2, para luego deshacerte de ellos en el lugar más remoto que encuentres, o en otro baño. Durante el ejercicio de esta práctica, verifiqué, in situ, la asombrosa capacidad que tienen los pulmones de aguantar la respiración en situaciones extremas. Una vez finalizado y después de eliminar las pruebas de mayor magnitud, probé suerte a tirar de la cadena de nuevo, con un resultado igual de negativo y con el agravante de que el motorcito empezó a hacer un sonido como el de un antiguo walkman cuando se le gastan las pilas. Me di por vencido y esperé a que el señor K llegase…y yo lo recibiese con un….”tengo malas noticias”.
Sin entrar en detalles escatológicos, sólo voy a mencionar que hubo que desmontar el motor y una especie de contenedor adyacente y nos llevó más de una hora arreglar todo el asunto.
Moraleja: No uses toallitas húmedas en los aseos de casas de campo irlandesas si estos tienen un motor auxiliar, porque las cuchillas no las destruyen y estas se terminan por acumular y acumular haciendo una pelota compacta por la que no pasa ni la punta de un alfiler y desencadenando un resultado de dimensiones catastróficas.

El segundo de los accidentes, que además me ocurrió tan sólo un par de días más tarde, fue también bastante desafortunado, aunque tengo que decir en mi defensa que, esta vez, la culpa no fue mía.
Estaba en la cocina cocinando un ‘Pollo a la sidra’ y aunque es una receta más bien fácil, yo soy bastante lento y tardo más de una hora y media en prepararlo. Todo iba bien hasta que comprobé que no disponía de un caldero adecuado (todos eran demasiado pequeños), así que, como no, fui a pedirle uno prestado a mister K y él me ofreció una cacerola de barro. El tamaño era adecuado, pero yo le hice ver que el material no me ofrecía las suficientes garantías, a lo que él respondió con una carcajada…”no te preocupes…lo he usado en los fogones un montón de veces”.
Bien, una media hora más tarde, la cocción estaba a punto de acabar y yo me alejé un momento de la cocina para deshacerme de los restos orgánicos.
Cuando regresé me encontré a Keith con los ojos desorbitados….”¿No oíste eso?”...me dijo, “¿a qué te refieres?”….”¿No oíste el BANG?”….”Pues no”. Entramos los dos en mi cocina y todo estaba en orden, el caldero en su sitio y desprendiendo un suculento aroma…Así que apagué el fuego y levanté el recipiente para remover los deliciosos taquitos de pollo y…
¿?..me quedé con la mitad del caldero en las manos mientras el fondo del mismo se quedó pegado a la vitrocerámica y el pollo se desparramaba por doquier.
Resultado final: un caldero de barro dividido en dos en la basura, una hora de raspado de la placa y azulejos, y una pizza para cenar…
Moraleja: La sidra rompe los calderos de barro, mejor usa Appletiser

“…Quizás un gran imán atrae a todas las almas hacia la verdad,
o tal vez sea la vida misma la que alimenta de sabiduría a su juventud.
Deseo constante, siempre ha sido deseo…”

Constant craving – K.D. Lang

27 comentarios:

  1. Buenas a todos,
    He estado a punto de dividir la entrada en dos diferentes...Es demasiado larga, pero bueno...es lo que hay..y además es culpa de Yai...ja,ja.

    JB, que cordones ni que zapatos si tu prefieres las botas!!...no te quejes que te he hecho un pequeño homenaje con esta entrada :) (Sunday mode)
    Estas cosas le pasan a todo el mundo, excepto a Nisaca ...:-O

    Todavía no he acabado con el tema escatológico, pero el resto lo dejo para más adelante para no saturar.

    Yai...fuiste a ver las estrellas y no te quedaste dormidita??? :-P

    Roberto y Alfrodo...están muy calladitos...

    Lord Laperra, díle a la mama si se quiere venir de vacaciones...bueno y ustedes también.

    Saludos

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  2. Miki, For the Love of God! yo también existo!!!!! Hice mi entrada, en os comentarios del día dos. Saludos

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  3. me refiero a los el 2º día, Cenicienta

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  4. O'Gil, esto es lo que se llama una entrada de mierda. Quizá eso no te hubiera pasado si, además de no tirar papeles por el asiento insigne ¿JB?, el producto de tu apertura de chakras o de compuertas de la bodega fuera del tipo praliné, ese que va formando capas y subcapas, en zig-zag, a la manera de los mejores chocolateros suizos. Es más diluíble, aunque puede ser mucho más aromático que el del tipo tableta cilíndrica.
    O sea, que formaste una tupidera del coño la madre...
    En cuanto a lo otro, a lo mejor es que utilizaste ácido sulfúrico de la marca "cidra". Asegúrate porque de no haberse roto el cacharro, y después de deglutir el pollo, la praliné pudiera haber sido de las de Muestra del cacao y del Chocolate de Zúrich.

    Reina de Ítaca, ¡mmmmmmmmmmhh!

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  5. Por cierto, O'Gil, una pregunta. ¿En Irlanda "sidra" se escribe con "c"? Es por saber, porque al principio pensé que era otra cosa, pero como después dices que mejor con "Apletise", pensé: Coño, está hablando de la típica bebidilla manzanil del norte español y algunos paises europeos. En fin, que no pasa nada...

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  6. Yo conozco el "peanuts mode", pero el "Sunday mode" ese no...

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  7. Ay que recuerdos, ayudenme por favor poniendo más. Los coloco en orden de preferencia. Diriamos algo así como:

    "COÑO MIGUE ESO TE PASA POR ...."

    1. Liberar a Willy
    2. Sacar el tren del tunel
    3. Tumbarle el puro al cachetón
    4. Liberar a Nelson Mandela
    5. Sacar el bollo fresco

    Alguien da más .........

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  8. Ilustrísima y graciosa majestad, Reina de Itaca, aquí un humilde siervo se postra ante vuestra magnánima presencia...Recibiré de vos con gratitud infinita cuantos comentarios crea oportunos regalarnos.

    Alfrodo...jaja...praliné tres chocolates y sin almendrado...Esto, gracias por el cabo...Si, inmenso lapsus (confundí la versión inglesa 'cider' con la española). Aquí la sidra es casi tan popular como la cerveza...la marca favorita es la Bulmers...aunque en España creo que se comercializa como Magners.
    El Sunday mode es difícil de explicar, pero si te digo que atañe a terceras personas y además haces una sencilla traducción ya te imaginarás por donde van los tiros...

    Roberto,...hay miles...se me ocurren las típicas:
    - Plantar un pino
    - Echar una carta

    De las ingeniosas a mí me gusta sobre todo la de "fabricar muñecos sin cabeza".
    Tu y yo tenemos alguna que otra historia de estas que contar.....

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  9. ¡Ah, claro! Pero lo de Domingo no es por el día de la semana sino por tu ex-compañero, ¿no? Aaamigo.

    - Clavar una estaca

    Por cierto, si cuentan alguna de esas historias, entonces cuento yo la que me sucedió precisamente en Tenerife, en el refugio del Teide. Algunos ya la conocen, tiene algo que ver con, precisamente, clavar una estaca, literalmente...

    A ver, el resto de cagadores, que digan algo...

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  10. Una graciosa anécdota: Ocurrió hará unos cinco años, cuando varios aventureros, entre ellos Frodo y una presente, ibamos ensimismados camino de darle un beso en el cogote (nunca mejor dicho)a Santiaguito Apóstol. En aquel entonces, sufría estreñimiento, y en mi vida había tenido la facilidad del Sr Frodo, experto en excéntricas ventosidades, y en visitar a "Roca" (en algunas casas antiguas, sobre todo las de campo se va a "Casajuana"). Habiendo dejado atrás las famosas Bodegas Irache en Navarra, sentí la necesidad imperiosa de esconderme entre los matorrales y defecar. No sé si fue el vino, exquisito por cierto, o los bocatas de un rico pan de leña y maravillosos embutidos que solíamos papear en los desayunos navarricos, pero el caso es que dejé el camino perfectamente señalizado, como ha de hacer un buen caminante, con un "mojón" de lo más natural. Me quedé impresionada de la obra de arte que acababa de crear, más alto y vertical que el Pino Pilancones, de veras que no exagero; y fue en ese preciso instante, cuando de forma extraña propia de ser investigada por Iker Follenes, perdón Jiménez o por Mortadelo y Filemón, esta fina srta dejó atrás su "tupido" pasado.

    Otra definición:
    - Crear el Mundo

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  11. Jodía guarra...

    PD: Pino de Pilancones (D.E.P.)

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  12. Ahora voy a hacer lo que haría JB, es decir, entrar en una profunda e irreversible fase de negación de la realidad, etc., etc.: ¿Experto en excéntricas ventosidades yo? Por Dios, que exageración... ¿Pero qué se han creído? Vaya una falacia, calumnia, mofa y befa. Estoy enfadado. Me voy, tengo gases.

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  13. pero Mc Gil's ¿aún no sabes que las toallitas húmedas no son desechables y no las puedes tirar al váter? eso te pasa por tener un culete tan fino que no puede usar "colhogar". Si no, ¡use usted un bidet, oiga!

    Otra definición de defecar:
    -alimentar a Mozart. ¿No era coprófago?

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  14. Bueno al parecer esto se está convirtiendo en un foro de temas escatológicos, nunca pensé que esto podría pasar, solo voy a aportar una definición que no se ha mencionado aún:
    - Echar el topo al remolino.
    He aquí mi pequeña aportación a este insospechado tema que debemos al uso indebido de las toallitas húmedas por parte del ilustre administrador de este blog, cuando uno nace culofino, culofino para toda la vida queda.

    Mr, O'Gill, esto va por ti para corresponder a tu homenaje, voy a bajar el nivel filosófico-cultural de las aportaciones musicales pero el tema lo has empezado tu.

    "...jartó garbanso ya no podía más
    me estaba cagando, iba a reventar,
    pegué un esquinazo y me colé en un bar
    corrí buscando el vate
    hasta que lo pude encontrá..."

    Caga ya - Mojinos escozios (esos profetas)

    P.D. en cuanto a lo de las abuelas bebiendo cerveza en el pub "...tu lo que necesitas es un poco de amor maduro..."

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  15. Por cierto, afortunado tú por poder disfrutar de la hermosura esplendorosa del paraje en el que habitas. ¿A qué huele? Seguro que a césped húmedo, Peonías y Rosas tipo Bulgaría, Robles,... Si pudiera almacenar los olores en una botella como el original "Grenouille" de "El Perfume", conseguiría una fragancia divina. Evidentemente, me refiero a los olores externos, no quiero imaginarme el interior de la casita de chocolate, con esa mescolanza de heces, pollo y sidra... Inhumano!

    "Oh, deja que el Sol ilumine mi rostro,
    que las Estrellas inunden mis sueños,
    soy un viajero en el tiempo y el espacio,..."

    -Kashimir, Led Zeppelin

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  16. ********"Tu y yo tenemos alguna que otra historia de estas que contar....."*******

    ehhh??no te estarás refiriendo a.....Empujar la caquita
    SIN ACRITUD


    Reina de Itaca nosotros tampoco te habíamos visto!!!! Por cierto, qué quieres ocupar mi lugar en las estadísticas y estar entre Miguel y JB???NI DE BROMA EHH!!:P

    DDD&YAI

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  17. AYUDA para los q no sepan como es "Empujar la caquita"
    1) botón derecho sobre el enlace
    2) copiar la ruta del enlace
    3) pegar en la barra de direcciones
    4) ENTER
    5) si alguien tiene que seguir los pasos, es delito

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  18. Ni una sola parada
    me estoy jiñando encima, autobusero
    yo quiero echar el tronco al aserradero.
    Voy a fenecer, eh, eh, eh.

    Ni una puta parada
    peligrosamente asoma la rata
    y yo tansolamente anhelo
    echar un fax al Rey

    Reno Renaldo - Ni una sola parada

    La musiquilla es de una canción de Paulina Rubio de título parecido.

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  19. Reina de Itaca, tienes fotos del monumento?? Jajaja
    Pues menos mal que no exagerabas (y era como el pino de Pilancones!!)….Tu no tendrás nada que ver con el desplome del Dedo de Dios, no?
    Kashmir de Led Zeppelín (temazo), gracias por la aportación.
    Esto por aquí huele a….hierba mojada, estiércol de vaca, sal, cerveza, humo de chimenea, hierba mojada, pan de soda, moras con nata, tierra mojada, sopa de papas, hierba mojada, pastelitos, café, hierba mojada, mantequilla caliente, madera, té, puré de papas, truchas asadas, queso con almendras, hierba seca, champiñones y salchichas….

    JB, gracias por tu aportación musical….Voy a corresponderte con algo de tus gustos musicales (y de algún otro por aquí):

    “…no quiero tu número (no)
    no quiero darte el mío (no)
    no quiero que quedemos en ningún lado (no)…”

    No scrubs – TLC

    La letra me emociona hasta límites que ni yo mismo sospechaba …y ya la música es que ni te cuento

    Alfrodo, perdónalos…que no saben lo que hacen.
    Cambiando de tercio, Alfrodo por favor…la anécdota del refugio del Teide que está de cojones!!

    Siguaraya…Menos mal que era Sin Acritud!!.... …(es sólo una vía de salida, por entrar, no entrar ni la luz…). Saludos a Yai.

    Alguno que yo me sé podría resumir algo que le pasó en un barco de Fred Olsen??...

    Lord Laperra está muy callado…y también tiene cosas que contar!!

    Para terminar un chiste irlandés:

    Un vaquero llega por la noche a la casa con una oveja debajo del brazo y al llegar a la habitación se encuentra a la mujer leyendo un libro sentada en la cama.
    El dice: “Cariño, ésta es la vaca que me tiro cuando a ti te duele la cabeza”
    Ella lo mira por encima de las gafas y le dice: “Si no fueras tan gilipollas te habrías dado cuenta que es una oveja y no una vaca”



    Y el responde: “Si no fueras una zorra presumida te habrías dado cuenta de que con quien hablaba era con la oveja”

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  20. TLC, ja ja ja , no he tenido el "inmenso placer" ja ja, de escuchar al grupo, pero viniendo de JB, .... dejémoslo en puntos suspensivos.

    Pero de vez en cuando de deja influenciar: Una vez íbamos en el Ford, y empezó la mencionada Kashmir; yo dije: -"esta canción es una de mis preferidas de Led Z"
    JB:-"¿SÍ? ¿Cuál es?
    -Kashmir, que habla de la magia (resumiendo, claro) de una región situada entre Pakistán e India.
    -ah, interesante.

    y cual fue mi asombro, que el otro día, no sé a colación de qué, pero JB "impersonal" nombró Kashmir. ¿Imaginan lo que pensé no? Ahí queda...

    Los mejores olores, madera, chimenea, tierra y hierba húmedas, truchas asadas,... ¿qué envidia!!!!!

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  21. Bueno..., escatológicamente hablando y habría que pedirle permiso a JB, podríamos desclasificar la composición de un gas que aquí rebautizaré como "Gas de JB-Perra". He de aclarar que dicho gas es una fusión de otros dos altamente nocivos.
    Sólo existen datos de la primera fase experimental ( por la falta de material profesional, máscaras, etc ).
    Sus efectos más inmediatos creo recordar que eran; hedor pestilente de alta propagación, irritación de las mucosas, unas ganas a correr inmensas para abandonar la estancia de manera inmediata.
    También creo recordar que, aunque este gas se creó por accidente, fue aprovechado por JB pudiera desviar la atención sobre su manera de jugar al FIFA.

    Otra aportación:

    - Alumbrar a los Jackson

    PD: Cuenten lo de Fred Olsen

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  22. Bueeeeno, pues ahí va. Esto... ¡ejem! Ehh, una vez iba yo con un grupo de la ULPGC (porque hubo una época en la que estuve estudiando Ingeniería Industrial en los bancos del patio y en la cafetería) pateando Padre Teide pa'rriba. Durante el camino ya me notaba yo las tripas bastante poco católicas, de tal suerte que una vez llegados al refugio, y antes de ascender a la cumbre (eran otras épocas en el aspecto deportivo) para ver el atardecer, (ruego a todo mortal que lo experimente al menos una vez en su vida, o en su defecto el amanecer), me metí en el baño.
    En fin, que no sé si es que debido a la altura (unos 3200-3300m) y por lo tanto menor presión atmosférica, aquello se expandió. Pero bien expandido, como lo hace la zona de influencia del radar de JB en la gala de Miss Tokio, o algo así. El caso es que aquello no perdió ni un ápice de consistencia y dureza y claro, como la puerta de la bodega es la que es (como dedo pulgar enrollado sobre dedo índice) ustedes pueden imaginarse mi cara de "desvirgado por negro de patera". Pero ahí no acaba la cosa, no, porque encima aquello no paraba de salir, es decir, venga a caer y a caer y no terminaba, ni siquiera se cortaba en varios trozos (estaba yo para cerrar compuertas, con lo que me costó abrirlas) por lo que cuando al final, con mucho esfuerzo, salió completo, yo prácticamente estaba DE PIE sobre la taza. Acojonante. Después ya pude doblar la cintura con total normalidad. Menuda estaca antivampiros, mano. No me ha vuelto a pasar en la vida, pero, por supuesto y como comprenderán todas las personas de bien, no es por eso por lo que guardo un recuerdo tan profundo de mi subida al Teide. Y eso es todo, amigos...

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  23. Nunca una entrada dió tanto que hablar….menos mal que a mí esas cosas no me suelen pasar ;)

    Bueno yo hablaré de mi fin de semana porque el resto de la semana es panza de burro que puedo disfrutar a partir de las 17:00. Y aunque el finde no comenzó como deseaba ya que llevaba varios días con iboprofeno de distintos mg debido a mi visita mensual al dentista, y una serie de discordias en el curro de teror, habían hecho que saliera la lamia que llevo dentro (has visto arrástrame al infierno?). Por lo que presagiaba un finde de mejor en casa por si muerdo,… pero el Sunday decidimos ir a las piscinas de agaete, y mientras los niños jugaban (Sigua y JB) yo podía disfrutar del viento que me refrescaba, del agua que salpicaba tras el zambullirse de los niños, y de la cantidad de salitre que se cristalizaba en mi piel, bikini, pelo,.. Hoy estoy un poco cangrejo y con agujetas de estar entre las piedras pero parece que la lamia desapareció ;P


    I feel it in my fingers,
    I feel it in my toes,
    Christmas is all around me,
    and so the feeling grows
    LOVE ACTUALLY

    BS, YAI

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  24. Joder, Sigua, vaya foto... Que chunga la pulsera roja de uno de los maromos. Parece lo de la gran marina de Luzardo pero en versión daltónica.

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  25. Lord Laperra, se me había olvidado lo del gas YJ…..ahora rebautizado….Yo fui uno de los sujetos (involuntarios) del experimento. Creo que aparte de los creadores, el otro voluntario era nisaca, …Ocurrió el 11 de Mayo del 2003….(lo sé porque el reloj se me paró)…jaja…Bueno, lo de la fecha es cierta!...pero lo recuerdo por otros motivos (el Barça de basket ganó su primera euroliga).

    Reina de Itaca, no te sorprenda si dentro de algunos años el susodicho te diga que el que te nombró la canción Kashmir fue él a ti.

    Alfrodo, después de eso fue cuando se planificó la reforma del refugio…jaaarr…Al final el tema se te tuvo que quedar como punta de dedo índice tocando la punta del pulgar, no? Los dedos de Fernando Romay, claro….

    De que fotos están hablando?

    Yai, a ti esas cosas no te pasan, a ti te ocurre lo contrario…se esconde y no quiere salir :-P…..ay la lamia, la lamia…
    Los niños chapoteando en el agua, ellos se entretienen con cualquier cosa; cómprales una mesa de billar pa’ que veas. Por cierto, la última vez que me metí en una piscina con Sigua y JB salí de ella con 20 cms menos de estatura y con cara de Peanuts. :- P

    Alguien también podría contar lo que le pasó en un vuelo intercontinental??…..: D


    Próxima entrada mañana casi seguro (tema musiquil que diría Alfrodo, no tan ‘jugoso’ como el último, pero habrá gente a la que le interese)…Luego un paréntesis porque me voy a coger el coche y me voy a dar una vuelta de unos días por el Norte y por Dublín….que el campo está guapo pero me estoy saturando un poco!!

    Saludos…

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  26. Exacto, O'Gil. Y es que aquello, en realidad, fue un parto, aunque el niño lo di en adopción.

    Pulsa en "empujar la caquita" que viene en una entrada más arriba, justo después de la letra de Kashmir. Si no furula, sigue las instrucciones que hay un poco más abajo.

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